E DEUS FEZ A MULHER

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:


O diabo é V I A D O !!!!!

TEMÁTICA DE ECONOMIA E ADMINISTRAÇÃO

 

Por que a Toyota não evitou um recall de 8,5 mi de veículos

Em outubro de 2009, durante uma de suas raras entrevistas, Akio Toyoda, presidente mundial da Toyota e neto do fundador da empresa, fez uma afirmação que deixou jornalistas e especialistas do setor automotivo estarrecidos. A todo-poderosa Toyota, que havia destronado a General Motors do posto de maior montadora do mundo, símbolo máximo da pujança do Japão pós-guerra, estava, segundo o herdeiro, "ávida por uma salvação".

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O DNA do Inovador.

“Como achar gente inovadora para minha organização? E como ser, eu mesmo, mais inovador?” São perguntas que atormentam o executivo ciente de que a capacidade de inovar é o “ingrediente secreto” do sucesso nos negócios. Isso talvez explique a admiração que sentimos por gente empreendedora e visionária como Steve Jobs (Apple), Jeff Bezos (Amazon), Pierre Omidyar (eBay) e A.G. Lafley (P&G). O que esses indivíduos fazem para ter ideias tão revolucionárias?

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Lições de um investidor

Lirio Parisotto tinha 1,6 bilhão de reais aplicados na bolsa brasileira quando a crise financeira internacional abalou o mercado.

Perdeu 1 Bilhão, mas dobrou a aposta - E SE DEU MUITO BEM!

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Contribuições do Zuil Voustag

 

BOLO ESPECIAL

Bolo de Sherwood.

Ingredientes:

04 olhos;04 pernas;04 braços;02 pacotes de leite;02 nozes;01 tijela;01 banana.

Instruções:
 
1 - Olhe dentro dos olhos;
2 - Com os braços, abrir as pernas;
3 - Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4 - Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
     Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhor resultado, continuar massageando os pacotes de leite.

5 - Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela,
cubra com nozes, e deixe-a umedecer (preferencialmente NÃO PERNOITAR)

O bolo estará pronto quando a banana amolecer.

Caso isso não ocorra,repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

- Se você se encontra numa cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
 
- Não lamba a tigela depois de usada;
 
- Caso o bolo cresça,  F U J A !!

Contribuições do Chefe de Cousine Zuil Voustag

SENADOR, SÃO PEDRO, O DIABO A QUATRO !

 

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
 

São Pedro: Bem-vindo ao Paraíso!';
São Pedro: Antes que você entre, há um probleminha.
São Pedro: Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
Senador: Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
São Pedro: Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Senador: Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
São Pedro: Desculpe, mas temos as nossas regras. '
 
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos à custa do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. 

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
 
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
 
São Pedro: E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde: Olha, eu nunca pensei.. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
 
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
 
Não estou entendendo, - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
 
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...

ps: O fato descrito com a realidade, é mera coincidência!
Zuil Voustag